viernes, 5 de noviembre de 2010

Ponle título.

Un segundo. Un minuto. Una hora. Una tarde.
Cualquiera de esas cuatro opciones me saciarían estas ganas locas que tengo de estar contigo.
Me ayudarían a deshacerme de esa sensación de mal estar constante que se apodera de mi cuerpo y me dificulta la respiración.
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Y ahora sin saber muy bien como he llegado a este punto..

Camino entre el tráfico, pensando más insegura que nunca, en lo que te voy a decir, en como debo actuar, o en como vas a reaccionar.

BASTA. De nada sirve.

Si de algo estoy segura, es de que no debo planear nada. Tengo que dejar que mi corazón actúe por sí solo.

Portal, telefoníllo, tu voz..
Ascensor, tercero, música.

Mi cuerpo avanza por el pasillo, giro y te veo.
Me miras, y sonríes.

Ando vacilante hacia ti, y me dispongo a darte dos besos. Pero algo se apodera de mi mente, de mi cuerpo, de mi corazón...
Y de repente te envuelvo en besos, como si no existiera un mañana, como si solo estuviéramos nosotros.
Y te abrazo con locura, como solía hacer antes.
Y tú no hablas, solo te dejas hacer.

Por un instante, eres mío.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Inevitable

Pantalones caídos, botines nike, camiseta larga, pero lo suficientemente corta como para que asomen sus calzoncillos por debajo, pelo de punta... Inconfundible.
Ahora lo veo pasar, con su alegría, sus ganas de vivir, sus bromas, su manera peculiar de andar..
Y es cuando de verdad, valoro lo que tenía. Lo que tanto me gustaba, y me gusta.
Me gustaría gritarle, llamar su atención, pero en lugar de eso, mi estómago se hace un nudo, mis manos empiezan a sudar, y mis pies andan solos. Y me mira, me mira con esa sonrisa, esa que me dedicaba antes, y yo, no puedo evitar sonrojarme e intentar aparentar normalidad.
Una normalidad que carece de sentido.
Y ahora sí, algo más tranquila, lo veo caminar a lo lejos, y sacudo la cabeza y me río.
Y vuelvo a casa, esperando que no se haya dado cuenta de nada.

lunes, 16 de agosto de 2010

Tengo ganas de ti

Basta. Estoy fuera. De los recuerdos. Del pasado. Pero también estoy perdida.
Antes o después las cosas que has dejado atrás te alcanzan. Y las cosas mas estúpidas, cuando estas enamorada, las recuerdas como las mas bonitas. Porque su simplicidad no tiene comparación.
Y me dan ganas de gritar. En este silencio que hace daño.
Basta. Déjame. Ponlo todo de nuevo en su sitio. Así. Cierra. Doble vuelta a la llave. En el fondo del corazón, allí, en aquella esquina. En aquel jardín. Algunas flores, un poco de sombra y después dolor. Ponlos allí, bien escondidos, te lo ruego, donde no duelan, donde nadie pueda verlos. Donde tu no los puedas ver.
Eso. Otra vez enterrados. Ahora esta mejor. Mucho mejor.

jueves, 22 de julio de 2010

Hoy es solo para tí.

Cuando me siento aquí delante, y me pongo a pensar en que puedo decir de ti, en que palabras son las más adecuadas para dedicarte. Lo único que se me viene a la cabeza es la primera vez que hable contigo, cuando nos sentábamos juntas en clase, y cuando me diste toda esa confianza que poco a poco, se a ido convirtiendo en esto que hoy tenemos, en una gran amistad.
Porque sí yoli, porque creo que lo nuestro es algo grande, porque somos tan tan iguales.
Y porque te quiero como no había querido antes a alguien.
Es que en este poco tiempo, me has dado cosas que nadie me había dado, no me has fallado, ni una sola vez.
Y creo, que yo necesitaría otra vida entera, para llegar a agradecerte todo lo que has echo.
Porque gracias a ti, a día de hoy, veo las cosas de otra manera...y sin ti, no hubiera sido capaz de tener el suficiente valor, para superar algunos de mis miedos.
Y no exagero al decir que eres la persona mas importante, y la que más valoro en mi vida.
Yoli, eres la mejor persona que he conocido, tus ganas, tus ilusiones, tu fuerza, tu coraje..todo, me gusta todo de ti.
Y pase lo que pase, siempre me vas a tener.
Hoy, no es más que un día especial para ti, hoy hace 16 años, que llegastes, y creo que no te puedo decir nada que no sepas ya bien.
Solo espero poder seguir compartiendo mi vida contigo, tal y como he echo hasta ahora.
Qué Muchísimas felicidades cariño mio. Espero, que hoy sea un gran día para ti, tal y como te mereces.
Te quiero Yoli, te quiero muchísimo.

martes, 15 de junio de 2010

Vida nueva.

No creo que esto sea justo. Pero de cosas peores se sale. A día de hoy, no se como, ni cuando, pero lo conseguiré.
Al final de todo, el cajón, se vació solo, de golpe, y sin avisar.

He consegido sentir cosas, que mucha gente con mi edad, incluso mayores, no sentirán.
Y eso es lo que más deseo, que nadie lo haga. Que nadie sienta jamás esas ganas tan profundas de desaparecer.
Sinceramente, yo no soy mucho de creer en Dios, ni nada por el estilo, pero lo único que pienso, es que lo peor no seria que no hubiera nada después de la muerte, lo peor seria, que hubiera otra vida, que fuera como esta. No querría vivir con ello.

Sé que lo más duro, está por venir, que no va a ser fácil. Pero siempre he sido fuerte, esta vez, espero que no sea menos.
¿Un palo más? No. Este a sido un palazo, algo que jamás voy a olvidar, y algo que a marcado un antes y un después en mi vida.
Deseo que todo salga bien, que salga, como tiene que salir.
Lo único que de verdad me da pena, es que yo no estaré hay para verlo, que yo no estaré hay nunca más. Y no porque yo no quiera, es porque yo no puedo.
Eso sí, no me voy a marchar pensando que la culpa es mía. No, la culpa no es de nadie, cada uno elige su camino. Y en este caso, teníamos caminos diferentes.
Yo lo he dado todo, aposté por ello. Y perdí. Pero no todo el mundo puede tener lo que quiere..la vida, es así de egoísta.
No quiero pensar en un futuro, porque es algo, que verdadera mente temo.
Jamás olvidaré ni una de las sensaciones que he tenido en estos años, que tanto me han marcado, las recordaré, pero espero que más adelante, sea con una gran sonrisa.
No tengo muy claro, que voy a hacer, que voy a decir, o como voy a actuar pero esta vez me toca ser egoísta, me toca mirar por mi.
Y está vez, me toca ser feliz.

lunes, 7 de junio de 2010

Mil y una.

Quizás tengas razón. Y puede que tenga mil razones para no quererte.
Porque eres una persona insegura, que no piensas las cosas que dices.
Tal vez, porque seas demasiado cobarde, y cada vez que puedes, intentas huir de los problemas, sin importarte a quien hagas daño.
Porque primero piensas en ti, siempre en ti...
O porque cuando se te mete una idea en la cabeza, no hay quien te la quite.
Porque tardas en ducharte dos horas, y me tienes esperándote...como siempre.
Quizás, una de las razones mas evidentes sean, que cada vez que prometes algo, nunca se hace realidad.
Hoy quieres algo, mañana lo contrario.
Si hoy te gusta el blanco, mañana, te gustará el negro.
Puede que seas algo mentiroso, vengativo, egoísta, rencoroso, y un poco manipulador....

Y es que de vez en cuando te contradices...y también porque me haces quererte pese a todo.
Y sobre todo odio cuando me dices que luego me llamas, y me paso horas con el teléfono en la mano, mirándolo a cada segundo, y nada.
Parece que te haces de rogar. Y yo siempre insisto.
Pero lo que más odio de ti, es que de verdad, haces que me crea que me quieres...
Y que cada vez que me dices que quieres estar siempre conmigo, te creo.
No me gusta cuando un día lo tienes claro, y al otro no. Y cuando me haces desconfiar.
Cuando te crees, que soy vengativa, y que te voy a hacerlo pasar mal...
Porque sí, te equivocas.


Pero, ¿Sabes qué? podría seguir escribiéndote mil razones por las que no tendría que quererte. Pero seria una tontería, porque se, mil y una razones por las que te quiero.


Porque te veo aparecer cuando hemos quedado, y siempre vienes con una gran sonrisa, me das dos besos, y me dices, " ¡YA! que me a dado un poco de asco" y nos reímos...
También porque cuentas esas historias, que no tenemos muy claro porque surgen y nunca tienen un final emocionante, pero cuentas cada detalle y cada tontería, como si estuviese pasado en ese mismo momento.
Es que, cuando te veo, siento que cada una de las partes de mi cuerpo se pone nerviosa.
También, porque nunca dejas de sorprenderme, porque siempre tienes algo nuevo para hacer o algo nuevo que contar.
Porque me gusta cuando miras un vídeo, y te concentras y pones tu cara de pensar, y no puedo evitar mirar cada una de tus expresiones.
O quizás porque el día que menos lo espero, me acompañas hasta casa, sin un porqué y sin esperar nada a cambio.
Y porque me gusta cuando te sales de la ducha y te echas desodorante y no me dejas que te vea lavándote los dientes, y te miras a el espejo 3.000 veces antes de salir de casa, y otras 3.000 en el ascensor.
Cuando me miras, y me dices..." Ay, si yo quisiera y tu te dejaras..."
Porque haces que tenga sentido levantarme cada mañana, con tal de mirar el móvil, y ver si tengo alguna llamada tuya, y para probar suerte, haber si ese día nos podemos ver...
A lo mejor, otra razón seria que cuando estoy contigo, no me importa nada mas. Se que eso suena como lo típico que se dice...pero es así, cuando estamos juntos te puedo contar todo lo que se me pasa por la cabeza, sin miedo a que me mires mal, o a arrepentirme luego.
Y es que me encanta tu cara recién levantado, cuando intento despertarte y te mueves y metes la cabeza debajo de la almohada, y me dices que soy una pesada...
Sobre todo, cuando me miras con esa cara...y consigues que me ponga realmente nerviosa, y no puedo evitar dejar de sonreír como una tonta.
Porque adivinas lo que estoy pensando, y cuando lo digo, me dices: "Sabia que ibas a decir eso.." y te ríes.
Porque resulta que si de verdad, lo ojos son el reflejo del alma..tu debes de tener el alma más bonita del mundo..
Otra razón, es porque cuando sonríes se te ponen esas arrugitas en la comisura de los labios...y cuando te ríes, pero de verdad, cuando no finges...te brillan los ojos.
O tal vez, porque sabes decirme las palabras justas en el momento oportuno, y cuando necesito reírme, consigues que lo haga, y cuando necesito que me escuches y te pongas serio, lo haces...
¿Sabes que otra razón tengo? Que contigo nunca se sabe lo que puede llegar a pasar.
Que si te pido algo, no dudas en dármelo, y porque mis problemas se vuelven los tuyos.
Y una mañana, sin un motivo coherente, me envías un mensaje de buenos días.
¿Otro motivo? el olor de tu ropa, de tu perfume...
Cuando de verdad me das un beso, porque te sale de dentro, de lo más profundo, y sin darnos cuenta, estamos otra vez embarcados hacia otra aventura...
Porque cada vez que estoy contigo, no puedo evitar volver a casa con una sonrisa de oreja a oreja.
¿Qué porque? Porque eres la única persona que sabe hacerme totalmente feliz.
Y cuando te miro, lo único que se me pasa por la cabeza es que quiero estar así, siempre, contigo.


A la hora de la verdad, todas las mil razones que tengo para no quererte, no valen de nada.
Porque, es pensar en una de todas las otras que tengo para quererte, y todo se me borra.


¿Y sabes qué? Esto, no es algo que piense hoy, ni ayer, ni antes de ayer...lo pienso desde hace 5 años, y lo seguiré pensando hasta que me muera.


Gracias por, a tú manera, hacer que me sienta especial.



jueves, 3 de junio de 2010

Apoyala y confía.

Sin sentido. Hace tiempo que me doy cuenta de demasiadas cosas, no me resulta fácil.
Un día te levantas y sabes que cada vez hay más responsabilidades, demasiadas cargas. Dieciséis años diréis. Pero la edad es solo un número, y yo no me mido en datos. La gente dice, que hay cosas peores, que siempre hay alguien peor.

¿Pero que pasa? ¿Qué los problemas ajenos siempre son más grandes, o más importantes? Cada uno, tiene lo suyo, y eso nadie puede evitarlo.
¿No has tenido nunca la sensación de que por mucho que lo intentes nunca vas a encajar? ¿De que por muchas cosas que intentes cambiar, no podrás ser nunca del todo feliz?

Y es que la felicidad es relativa. Cada uno llama felicidad a una cosa diferente.
Por ejemplo; un niño de 7 años, es feliz cuando le llevas a el parque y le compras un helado. El no pide nada más, vuelve a casa a tu lado, con una sonrisa inmensa, y agrediéndote lo poquito que has echo por el, y tu lo ves como una tontería...
¿Para una niña de 17 años? Su felicidad está cuando la dejan salir de noche, para buscar cualquier escusa y poder cojer un vaso bien cargado y el niño al que quiere, le dedica una sonrisa, cuando mami le lleva de compras y le deja ponerse esos tacones que tanto había deseado. Y se maquilla, y se pone su mejor vestido.Con eso, se conforma.
Pero, ¿y para un adulto? Esos que parecen que nunca son felices, esos que siempre son los que tienen mas problemas, mas facturas, mas responsabilidades y mas deberes. Ellos te miran siempre por encima del hombro, ellos se creen que nunca vas a poder entender todo el estrés que tienen.
¿Yo? no me conformo con un helado, ni con un vestido nuevo. Me conformo, con que me traten como a una persona.

Lo cierto es, que te pasas la vida buscando tu felicidad, vives para trabajar, para conseguir dinero, y tener una vida decente.Y trabajas para vivir, para no ser una persona cualquiera, y para poder llegar a tener todo aquello con lo que crees que serás feliz.Y cuando te quieres dar cuenta, entiendes que has perdido tu tiempo, que es lo mas valioso que hay, intentado conseguir ser feliz al 100%. ¿Y que es lo que te queda? A eso nadie sabe responder.

Yo no quiero eso. No quiero convertirme en una persona así.
Quiero vivir mi propia felicidad, pero día a día, minuto a minuto. Y exprimirla al máximo, y mañana construir más, y cada día que se esconda el sol, me vaya a casa estando totalmente segura de que echo todo lo que tenia que hacer. Y que mañana ya se me ocurrirá algo nuevo. Otro motivo por el que levantarte y otro motivo por el que ilusionarte.

Quizás tenga solo dieciséis años, pero mi cabeza hace tiempo que no dice lo mismo.
Pocas personas podrán entenderlo, tú quizás todo esto que estas leyendo, te parezca una tontería.
Y hay esta la verdad, solo, los verdaderamente inteligentes, podrán llegar a comprenderlo.

miércoles, 2 de junio de 2010

Un día cualquiera...

Creo que fue justo en ese momento, en el momento en el que posé mi cabeza sobre su tripa, y podía sentir su respiración, podía sentir como se aceleraba cuando se reía, y tan bien podía sentir como se tranquilizaba cuando miraba el cielo.
En ese momento me di cuenta, de que junto a él, podía ser como yo quisiera, podía ser yo, sin miedos, sin peros, sin dudas...
Que tumbada allí, podría llegar a pasar cualquier cosa, pero yo no pediría nada más, yo, me conformaría con que ese momento no se acabara nunca.
El tiempo es injusto, cuando mejor estás, decide por apresurarse, y hacer que todo eso que estas viviendo se acabe..
Y una conversación, una mirada, una sonrisa, algún que otro vídeo, risas, siempre risas.
Pasan rápido, y mañana solo serán recuerdos, una alegre anécdota tal vez, pero poco más.
No le puedo pedir más.
Él me dijo:
-¿Donde guardas toda esa esperanza?
-En un cajón, y cada vez que me hace falta, saco un poco.
-Yo vacié el cajón hace tiempo.

Pero la esperanza, y las ilusiones son lo último que se pierde.
Ojalá, pudiera vaciar el cajón, y no quedar nada dentro, solo los buenos momentos, solo las risas..
Pero no puedo, él tiene la llave del candado..

jueves, 27 de mayo de 2010

Primero aprende.

-Cuando somos felices no nos damos cuenta, eso tan bien es injusto.
Deberíamos vivir la felicidad intensamente y tendríamos que poderla guardar para que en los momentos en los que nos haga falta pudiéramos coger un poco.Del mismo modo que guardamos cereales en la despensa o recambios de papel higiénico por si se acaba ¿entiende?
-¿Porque necesitas recambios?
-¿y usted no? ¿ya es bastante feliz?
-No. No lo soy,pero no creo que lo necesite.
-¿Usted sabe que es el amor?
-No, ¿qué es?
-Por eso no los necesitas...

miércoles, 26 de mayo de 2010

Perdiendo el tiempo.



Llueve. Prefieres estar en casa. Caminas a través de la lluvia sintiendo cada una de las gotas que caen sobre tu cuerpo.
Miras tus zapatillas y cada charco que pisas.
Te gusta la lluvia porque sientes que nadie puede descubrirte, la gente corre, se tapan, se resguardan en portales o coches, y cada lágrima que derramas, es camuflada por esas gotas de lluvia.
Nadie se fija, son invisibles. Al menos, un poco más que antes.
Pero a mitad de camino decides parar y sentarte en el primer banco que encuentras.
Solo música.
Ya no hay nadie en la calle. Estás sola. Ahora más que nunca.
Miras a los lados, esperando que alguien venga y se siente contigo, que pase cualquier cara conocida que te de un motivo para sonreír.
Tiempo perdido.
Por mucho que esperes nadie va a aparecer. Eso lo tienes claro.
Así que, respiras, coges fuerza y decides seguir caminando.
Pero eso sí, esta vez, sin sentarte a esperar.

martes, 25 de mayo de 2010

PIENSALO.

Confusa, inquieta, destrozada, impotente, esperazanda..todas, todas esas emociones y más, recorren su cuerpo a cada segundo.
Llora, cada día más a menudo, pero de vez en cuando, se le escapa una sonrisa, porque sí, sin ningún motivo, simplemente porque le sale de lo más profundo, de la boca del estómago. Siente que ya nada puede ir peor.
Y con estos pensamientos, abre el grifo, pone el agua fría sin fijarse, con la música a todo volumen, y espera a que se llene la bañera.
Se mete, el agua está helada, pero no es en eso en lo que piensa, ni siquiera lo siente.
Se sienta, y se abraza, enrollada en sí misma..y mientras, suena esa canción, esa que suena siempre en el momento menos indicado, la canción de él, pero no es solo de él..es la canción que hace que todas sus esperanzas se disminuyan por segundos.
Y así, aferrada a un recuerdo, siente como caen las lágrimas por sus mejillas, y llora más que nunca en silencio, ese silencio que tanto duele. Sintiéndose ahora una completa estúpida.
Piensa que ya no hay nada que pueda hacer, lo dio todo..se lo dio todo. y para qué? Para nada.
Recuerda todos los momentos vividos junto a él, cada una de las sonrisas que le dedicaba, cada uno de los gestos, de las palabras, de las tonterías, incluso de los besos. Y no puede evitar sonreír, porque era feliz, sabe que son solo recuerdos, de un pasado imborrable, pero no son recuerdos que quiera olvidar.
Y así, pensando..pasan los minutos, minutos que parecen eternos.
Levanta la cabeza, se seca las lágrimas y sonríe. No es suyo, nunca lo a sido, pero piensa en lo feliz que puede llegar a ser con esa chica, y si no puede ser lo con ella, que lo sea con otra, pero que lo sea..es lo único que le importa.
Desea que le quieran, y que le hagan feliz.
Pero de una cosa, si que está totalmente segura..Nadie, va a quererlo tanto, como le quiere ella.


lunes, 24 de mayo de 2010

Algo nuevo.

Empezare diciendo que no sé muy bien como empezar.
No puedo darme a conocer a través de unas simples palabras.
Solo puedo decir, que quien me conoce dice que soy una persona alegre, divertida y soñadora. A veces demasiado ilusa. Cabezota a más no poder.
Primero mis amigas, luego yo. Inocente como la que más. Dormilona y perezosa. Pero si hay que irse de fiesta, se va.
Siempre he estado dispuesta a darlo todo por aquellas personas que creo que merecen la pena, aquellas que creo que harían lo mismo por mí. ¿En este momento? Las cuento con una mano.
Siempre he luchado por lo que he creído justo (por lo menos, desde mi punto de vista) y claro, he recibido algún que otro palo.
Ahora, no es uno de los mejores momentos que estoy pasando, incluso se podría decir que es el peor. Pero siempre es así, unas veces arriba y otras abajo.
Escribir, me apasiona, supongo que es la única manera que tengo de mostrarme tal y como soy, de expresar todo lo que no puedo día a día.
Me gusta observar cada situación, pararme a pensar y analizar cada uno de los movimientos, para más tarde sacar mis conclusiones.
Aun así soy una persona impulsiva, que primero actúa y luego piensa. ¿Me contradigo? Quizás si, solo soy impulsiva con algunas personas, con aquellas que también lo son conmigo. Difícil de explicar.
Siempre he sido una persona que a dependido de la opinión de los que me rodean, siempre he tenido cuidado con el que dirán o que pensarán. ¿Hoy? voy a mi royo, sin ser del todo una completa pasota, pero haciendo siempre lo que me apetece a mí en cada momento.
Bueno, creo que me faltarían muchas cosas que decir, pero os podéis ir haciendo una idea.